Как «вынырнуть из СУПа» в красных трусах супермена

Популярный блогер и писатель, мать двоих детей Ольга Савельева собравшихся на ее стендап «Вынырнуть из СУПа» в КВЦ имени Тенишевых восхищала, удивляла и шокировала одновременно - говорила о том, о чем обычно молчат. О том, что «ничто не сделало ее такой слышащей, как глухота дочери», потерявшей слух после перенесенного менингита.

Ольга считает, что быть собой - это круто, не стремится стать идеальной, но за счастье и успех всегда готова побороться, поэтому предельно честно, порой на грани фола рассказала о том, «где она облажалась, а где молодец». Савельева всегда «в красных трусах супермена» - стремится объять необъятное: помочь всем, кто к ней обращается. Называет своих подписчиков «армией волшебников», потому что благодаря им удалось вовремя сделать операцию и вернуть слух ее ребенку.

Вот такое взаимовыгодное сотрудничество и жизнь на показ - со всеми нескрываемыми «стыдно, больно и страшно», на что способны считаные единицы.

Аватар в помощь

Ольга вышла на сцену стремительно и решительно, в синем платье и на высоченных каблуках.

И начала очень быстро говорить:

- Это 162-й мой город, но я всегда волнуюсь. И первые 5 - 10 минут рассказываю какую-нибудь ерунду, чтобы успокоиться. Когда нервничаю - тараторю, а мне нужно, чтобы вы успевали за мной. Чтобы случился Аватар, как в одноименном фильме, где главный герой соединялся со своим конем, обменивался энергиями. У нас должно быть так же.

О секрете классиков и неправильном Толстом

- Я очень люблю классиков, особенно Чехова. Сегодня, например, читала рассказ «Подарок». Когда я одно время читала биографии писателей, мне казалось, что сейчас я пойму, как они жили, узнаю какой-то секрет, буду действовать так же - и у меня тоже появится шанс зафиксироваться в исторических скрижалях.

И знаете, если читать очень глубоко - с полным погружением в мемуары, дневники, воспоминания, а не просто - родился-женился-написал, так знаете, только Чехов был относительно психологически устойчивым человеком. У всех остальных там было столько всего! Например, я прочитала очень много про Толстого. Вы вот знаете, что когда его жена родила шестого ребенка, то врачи запретили ей еще рожать, потому что организм не справлялся. А он сказал: «А зачем она мне, если она не сможет больше рожать?» И жена родила ему 12 детей…

- Под СУПом я подразумеваю некие сложные жизненные ситуации. В лагере, где был мой сын, услышала кричалку: «СУП. СУП, СУП -

С Улыбкой Проиграем,

С Улыбкой Победим». И я поняла, что это гениально. Это важно: находить поводы для улыбки в самых сложных жизненных обстоятельствах.

Про беспроводную зарядку и амбициозных обезьян

- А вдруг диван - это беспроводная зарядка для человека? Это классный мем - смешной. Но когда я лежу на диване, то не заряжаюсь, потому что думаю, что надо было помыть пол и вообще переделать кучу дел. Вставай! Что разлеглась? Наверное, многие узнали себя? И я всегда себя ругаю. И в какой-то момент вдруг думаю: а почему нельзя быть неэффективной? Почему всегда нужно быть на пике эффективности, когда ты молодец? Ты написал 100 тысяч статей - ты самый быстрый! А если ты вдруг не всегда берешь эту высоту, то мы себя ругаем-добиваем, не бережем - не говорим: «Милая, полежи!»

Я про это читала много научных статей - не бывает вечных двигателей, а человек - это очень невечный двигатель, вся его жизнь не может пройти на сцене. А у одного прикольного ученого прочитала: «Почему вы уверены, что всегда должны быть на пределе эффективности? Вы же не Боги, вы же амбициозные обезьяны!»

И я стала думать в этом направлении. И этот стендап - это, кстати, не весело, это не значит, что мы с вами два часа будем хохотать до упаду. Это честно и просто про то, что сложно и больно.

Про синдром открытки и «жить на черновик»

- У меня в молодости был период, когда я писала тексты для открыток, типа: «Я желаю от души, чтоб были розы хороши». Нужны были деньги, и я прошла такой мастер-класс. А текст для открытки - короткий, и он не имеет права содержать слова с негативной коннотацией. Никто не желает: пусть придет боль, пусть придет беда, пусть ты умрешь! Так не пишут.

И теперь мои друзья говорят: «Позовите Савельеву, она со своим «синдромом открытки» обязательно найдет что-то хорошее в любой ситуации».

Но вернемся к СУПам. Очень важно понимать, что никто из нас в жизненном ресторане этот СУП не выбирает. Нет такого: я в ресурсе и готов пережить любой треш. Ты живешь, ты планируешь свою жизнь, но ты меньше всего планируешь СУП. И когда человек улыбается, то это вовсе не означает, что внутри у него не идет какая-то война. Чаще всего шире всего улыбаются люди, у которых внутри самый жуткий бой. Он улыбается, хочет скрыть, типа, у меня все классно! Жить на черновик - это неправильно. Мол, месяц был не очень, мы его скомкаем, как бумажку, и выбросим, а жизнь нам новый подарит! Не подарит! Нужно с этим жить, находить в себе силы, искать возможности для ресурсов, для счастья и улыбок.

Форс-мажоры - правила игры

- Моему сыну 12 дет. 10 минут у него занимает доехать на самокате до школы и еще 10 минут - собраться и поесть. Поэтому он просыпается за 20 минут до начала занятий. А я по специальной компьютерной программе всегда вижу, когда он зашел в школу. Каждый день он опаздывает - на 1 минуту, 2, 4, на чуть-чуть. А я свернута на пунктуальности, мне это очень важно, я очень ценю и свое время, и чужое. Считаю, что это честно. Москва этому учит. Если ты опаздываешь на деловую встречу даже на 2 минуты, то ты оплачиваешь счет в ресторане за всех. Таким образом, ты покупаешь возможность не чувствовать свою вину за то, что украла у людей время.

Поэтому я хотела, чтобы и мой ребенок был пунктуальный. И я ему говорю: «Даня, почему ты опаздываешь?» Он в ответ: «Я не виноват. Это форс-мажор, то лифт долго жду, то «молния» в ботинке разошлась, то слишком разговорчивая соседка повстречалась, сразу уйти - невежливо. Очень много в жизни форс-мажоров, мама». И я ему сказала, что то, что он называет форс-мажорами - это правила игры. Мир не живет по твоим хотелкам. Это ты вписываешься в расписание лифта, а не наоборот. Это правило: если от вашего дома до нужного места идти 15 минут, выйди за 20.

Ризиленс - жизнестойкость

- Моя подруга подарила мне слово «ризиленс» - жизнестойкость. Ее муж однажды узнал, что у него рак гортани. Все об этом узнают совершенно случайно, никто к этому не готов. И он растерялся… Не понимал, куда идти, потому что в этот момент, как никогда, ощущаешь себя брошенным. Понимаешь, что мир не живет по твоим правилам и что он полон форс-мажоров. В идеале хотелось, чтобы все вокруг мобилизовались и начали тебя срочно спасать.

И моя подруга начала об этом писать: «Сейчас мы испытываем сильный стресс и растерянность, есть ощущение, что мы одни и нам приходится выцарапывать свое право на лечение». И они стали проходить и этот квест, и в итоге у них все получилось. Оказалось, что все не так сложно. И они писали про каждый этап. В какой-то момент у них случилась ремиссия. И все было хорошо, под контролем. Они захотели помочь тем, кто пойдет за ними. Ведь каждый день какие-то люди узнают, что у них рак, и они теряются, потому что не понимают: куда бежать и что делать? И они создали сайт «Маршрутизация онкопациентов» - там все прописано, в том числе и где получить альтернативное мнение. Я за ними следила, ведь любой сильный стресс - это всегда проверка на сплоченность семьи. Как никогда понятно - мы про одно или разное? В итоге у них все было хорошо, муж пошел на поправку. И было ощущение, что они с честью выдержали свой СУП. Они оттолкнулись от дна, всплыли и теперь помогали всплыть тем, кто упал в этот СУП после них. И вдруг ночью у него открылось горловое кровотечение и он умер. ...Никто не обещал, что будет справедливо. И я, когда это прочитала, испытала шок…

Вкус к жизни

Мы с ней встретились месяца через три. Она была в новом статусе вдовы. Я спросила: «Как ты?»

И в ответ услышала удивительную вещь: «Понимаешь, был муж - и был смысл. Есть ощущение, что он ушел и смысл унес с собой. Я ему была нужна вся, разная, я же не идеальная… Я не всегда хорошая, я не всегда покладистая, но я ему нужна была вся: капризная, раздраженная, хлестающая словами, колючая, недовольная, уставшая, вся такая я ему тоже была нужна… А сейчас он ушел… Вокруг меня, конечно же, много людей, они никуда не делись, наоборот, они сплотились. Но всем этим людям в основном я нужна как функция. Ну, например, я умею водить машину, поэтому утром я везу сестру на работу. Ей я нужна как водитель. На работе я хороший кадровик, меня ценят за это. Но я никому не нужна со всеми своими проблемами. У меня был ковид и пропал вкус. Все продукты на вкус были одинаковыми. У меня пропал вкус к жизни. Мне все равно: кислый творог или ресторанное блюдо. Они на вкус одинаковые…»

Вот так она охарактеризовала свое состояние, а про ризиленс она сказала, что это жизнестойкость. Это качество, выданное нам изначально каждому. Так устроена эта опция.

Что такое жизнестойкость? Если посмотреть на дорогу, по которой едут машины. И вот одна едет, и по ней видно, что она только-только выкарабкалась из какой-то аварии, вся искореженная, лобового стекла нет, из нее выпадают какие-то детали. Но она едет и всем своим видом демонстрирует: да, я - в «мясо», да, я была в переделке, но я на ходу и, если надо, подвезу. И она реально подвезет, потому что выкарабкалась из ужасной аварии и едет. А бывают такие машины, которые чуть тиранули-поцарапали - и все, они уже на обочине. Мол, я никуда дальше не еду, я ранена!

Так и люди. Одни проживают жесточайшие испытания и находят в себе силы жить дальше и помогать другим. А есть те, у которых случилась какая-то ерунда и в итоге они на обочине. Но это не значит, что одни сильные, а другие слабые. Это про жизнестойкость, которая у всех разная.

Про гигиену души и «раненое» детство

- Я раньше стеснялась говорить, что хожу к психологу. Есть такое мнение, что к нему нужно идти, когда кто-то умер или разводится. Но мы же зубы чистим в профилактических целях, чтобы они не выпадали? Поход к психологу - это гигиена души. Ходить к нему нужно не потому, что что-то случилось, а чтобы ничего не случилось. А если что-то и случилось, то ты знаешь, где опору искать.

Я родом из достаточно «раненого» детства. Меня в детстве очень боялись перехвалить и, на всякий случай, не хвалили вообще. Это был классный педагогический суперплан...

Про жучков-червячков и непрестижную бахрому на штанах

- У меня было очень бедное детство. Мы с бабушкой ездили через весь город, чтобы купить крупу на одну копейку дешевле. Я - потому что еще ехала бесплатно, а бабушка - потому что уже бесплатно. И мы покупали очень много крупы, так как было ощущение, что чем больше крупы, тем больше мы не умрем. И вот целый мешок крупы стоял на лоджии - с рисом, гречкой и пшеном. Там заводились жучки, червячки и рыжие муравьи. А у бабушки было не очень хорошее зрение, она зачерпывала крупу, варила суп и мне подавала.

Я смотрела и говорила: «Бабуль, не могу, там жуки!» Она отвечала, что это специи и пока не съем, гулять не пойду… И я, как человек, воспитанный на жучках-червячках, могу сказать, что ничего страшного в этом нет. Когда ты ребенок и заряжен детством, ты вообще не рефлексируешь на этот счет. Ты поел - ты пошел гулять!

Однажды летом случилось страшное - я очень быстро выросла. Штаны прямо на мне превратились в бриджи. И в школу, получалось, идти не в чем. Одежду мне покупали в комиссионном магазине, или бабушка перешивала мне что-то из своего. А тут в комиссионном на меня ничего не было, и перешивать уже было не из чего. И получалось, что в школу я, скорее всего, не пойду, потому что не в чем. А я любила ходить в школу. Я была отличница. В школе хвалили, говорили - молодец! Тогда бабушка сказала: «Я что-нибудь придумаю». И она, как Фея для Золушки, всю ночь шила. Она взяла старую скатерть, отпорола от нее бахрому и пришила к моим штанам. И я пошла в седьмой класс. Тогда не было «модных приговоров», я не помню, чтобы что-нибудь сравнивали. Но я почувствовала на ментальном уровне, какая я теперь непрестижная. Все мимолетно изменилось, но объяснить, что случилось, внятно ты не можешь… Но все, например, договорились и куда-то ушли, а тебе просто забыли сказать.

У меня как-то спросили: подвергалась ли я или мои дети травле? Я сказала, что нет. Мне казалось, травля - это когда тебя бойкотируют, как в фильме «Чучело».

До штанов с бахромой я была принципиальная отличница. Я давала списывать только тем, кто честно пытался решить примеры, но не смог. И мне нужно было предъявить, что ты пытался и у тебя исписано два листа. Ты не смог. Я смогла, потому что я кто? Отличница! А когда я стала ходить в штанах с бахромой, то вся принципиальность исчезла. Ты ходишь за одноклассниками и говоришь: «Возьмите. А завтра вообще не делайте, я решу все четыре варианта! Все за всех сделаю. Можете со мной дружить?» Мне нечего было отдать, но я понимала: я не- престижная, поэтому нужно что-то дать, чтобы со мной дружили.

«Нужны штаны. Быстро»

- Моя семья была очень верующая. Дома стоял очень большой иконостас. Я не понимала принципов веры, но думала, что Бог работает, как сейчас Озон: заказал и ждешь доставку. И когда все это случилось, я четко поняла, что мне надо. Я подошла к иконе и сказала Богу: «Нужны штаны». Потом добавила: «Быстро». И уточнила: «Без бахромы». А Бог, кстати, справился. Буквально на следующий день нам в школу привезли гуманитарную помощь. Эта была Клайпеда, и в Прибалтику довольно часто поступала гуманитарная помощь для проблемных семей. Это те, у кого нет родителей, или они пьют, или сидят. Меня воспитывали дедушка и бабушка, мои родители были в Москве, и я считала себя каким-то бракованным ребенком, потому что родители меня сами воспитывать не хотели. И дедушка сходил в школу, и мы получили гуманитарную помощь - тушенку и разноцветные кружочки жвачки. В моем детстве я никогда не жевала жвачку первой. Мы ее находили, мыли, а потом дожевывали. Дедушка нес коробку, а я чуть вприпрыжку следовала за ним. А потом он достал тушенку, жвачку и… штаны. Красные, вельветовые, с желтой строчкой. На всю жизнь их запомнила. Знаете, в чем проблема этих штанов? Это униформа для детей из неблагополучных семей. Все будут знать, откуда эти штаны. Не отмоешься. А они сели на меня как влитые. Мой размер, и это даже хуже, чем бахрома. Потому что ты идешь в школу, как на эшафот. Все знают, откуда эти штаны…

Про лукошко для «молодцов» и спасение мужа от депрессии

Хотя в идеале детей нужно хвалить, чтобы похвалы они могли складывать в свое лукошечко для «молодцов». А мое было пустое. И я, когда выросла, старалась это компенсировать через других людей. Жила, что-то делала…

И я пошла к психологу с вопросом: где взять эту внутреннюю уверенность? Я не могу ни на что решиться, тем более на что-то серьезное, пока мне 100 человек вокруг не скажут, что я молодец. Своей внутренней уверенности и опоры нет вообще. Внутренней поддержки от себя - тоже нет.

Я абсолютно зависима от мнения других людей.

Психолог сказала, что все это звучит, как будто стоит дом и его не держит земля. Предложила разуться. Я стала на землю босиком. Она спросила: «Чувствуешь землю?»

Я ответила, что упасть не боюсь, но той поддержки, о которой говорю, по-прежнему не чувствую. Она предложила ответить: какой я дом? Я сказала, что многоэтажка в спальном районе. Там всегда кто-нибудь есть, горят окна, ездят лифты. Однако внутреннюю уверенность тогда я обнаружить так и не смогла.

С мужем я уже живу 20 лет.

И когда пять лет назад я услышала, что у него депрессия… Я была уверена, что это выдуманная болезнь. Люди ленятся, чтобы оправдать свое нежелание ходить на работу. Но однажды я увидела, как муж пытается открыть пакет молока. На это у него ушло 12 минут!

И это было очень сложно. Это был прямо суперподвиг - открыть пакет молока. И тогда я поняла, что с ним точно что-то происходит. Он это не выдумал, потому что не знал, что я на него смотрю. И мы стали проходить эту историю про спасение мужа от депрессии.

Летаю по миру и всех спасаю

- А я вообще очень люблю спасать людей: в красных трусах супермена летаю по миру и всех спасаю. Потому что, когда я кого-нибудь спасу, он скажет, что я молодец, и я положу этот «молодец» в свое лукошечко. У меня свои интересы.

Есть инфинитив - неопределенная, начальная форма глагола (что делать? что сделать?). Я такая: когда мне рассказывают о жизненной проблеме, я не слышу проблему, слышу задачу - и сразу думаю, как ее решить. Я никогда не верю, что мне рассказывают просто так: нужны мои ресурсы, связи… Красные трусы супермена, в принципе, всегда на мне.

А тут в соседней комнате муж заболел. Никуда идти не надо, это вообще удача. Это даже логистически удобно. Я спикировала на своего мужа и начала его тектонически спасать. И хуже отношений, чем в тот период, у нас не было никогда. Было много агрессии, раздражения, злости, непонимания, и в какой-то момент я перестала понимать, что я делаю рядом с этим человеком?

Когда говорят: «Я не могу без тебя» - раздражаюсь, потому что это зависимость, проблема. Иди к психологу и разберись там, что с тобой не так. Правильно говорить:

«Я могу без тебя, но не хочу». Мы исходим из того, что все люди - эгоисты. Раньше нужно было держаться вместе, потому что голодно и мы вдвоем больше вспашем, картохи насажаем... Больше шансов на выживание. Был другой тип семьи.

А сейчас прекрасно и поодиночке! И нужно быть в паре, если вам вдвоем реально лучше, чем порознь.

А я не хотела без своего мужа, не могла. И когда вся эта ситуация случилась, он сказал, что я ему вообще не верю. Я удивилась: почему? Нет, верю… Это был прямо самый глубокий сюр в наших семейных отношениях.

Слияние и поглощение

- А еще я перевожу тексты с узкоспециализированного на человеческий. Например, финансист написал текст, но невозможно понять, что там написано. А он хочет, чтобы его читали обычные люди. И я вникаю в то, что он хотел сказать, и перевожу на очень простой язык с метафорами. И я в то время писала текст для одного экономиста. И в нем было два понятия: слияние и поглощение. Это абсолютные экономические дисциплины. Семья - это слияние (соединяет ладони. - Прим. автора). Потом кто-то из партнеров сломался (сжимает пальцы в кулак на одной руке). Что хочется сделать? Положить пальцы другой руки на образовавшийся кулачок. Правда? Именно это я и сделала. Закрыла сломавшегося мужа ладошкой. Мне казалось, что я спасаю. А муж спрашивал: почему я не даю ему пространство, чтобы он сам мог решить проблему? Говорил, что если бы было можно, то я за него и таблетки бы пила… И это правда! А как выглядит поддержка в идеальном виде? Ваша задача - быть рядом! Потому что болеть - это сложно, болезнь - это трансформация. И это совсем не тот человек, с которым вы когда-то давным-давно встретились в ЗАГСе. Помогать нужно, только если попросили об этом. Что-то делать за него нельзя. Нельзя человека вылечить, если он сам этого не захочет. Нельзя за него прожить эту жизнь. Выпить эту боль. Ваш выбор: быть рядом или нет. Но это вообще не просто - быть рядом с человеком, который болен. Любая болезнь - это очень сильное психологическое насилие, потому что «любимочка твоя» превращается в кого-то другого.

Пробуксовать турбулентность

У меня было ощущение, что я попала в какое-то реалити-шоу и мне просто подменили мужа… И кто-то снимает скрытой камерой, как я на это реагирую. Но в итоге мы как-то пробуксовали эту турбулентность, продержались вместе, все-таки чувства тоже играют не последнюю роль. Любовь, которая была, никуда не делась. Она, конечно, тонула под грудой разочарований друг в друге, но удержалась на плаву. Мы жили на одной, очень быстрой, скорости, и вдруг получилось, что рядом со мной после болезни очень медленный человек. Мы делали ремонт, и он за три недели сделал полочку…

Оказалось, что всплытие после погружения - целое искусство: быстро всплывать нельзя, делать это нужно очень медленно, с остановками в нужный момент. И я училась замедляться…

Про дружбу и коллекцию «молодцов»

- Схема, что со мной дружат люди, которым от меня что-то надо, была самая безопасная. Потому что тогда мне было спокойно, потому что понятно. И вокруг были люди, которым я могла что-то дать. И они говорили - молодец! Я пополняла свою коллекцию «молодцов».

Но шли годы. У меня есть банный чат - это несколько моих подруг, с которыми мы уже много лет по средам ходим в баню. И когда мы начали ходить в баню, то были - «ты - никто, и звать тебя никак». Просто девочки, которые дружили. А в какой-то момент, я даже не поняла в какой, они все бомбанули - их бизнесы выстрелили. Как-то раз я сижу, смотрю на своих подруг и вдруг понимаю очень страшную вещь: все они очень крутые, классные, самодостаточные, обеспеченные женщины. И знаете в чем проблема? Им от меня ничего не надо! Вообще ничего! И рушится вся моя схема, и вообще непонятно тогда, почему они каждую среду зовут меня с собой в эту баню, если у меня нет ничего такого, что я могу им дать? Они могут взять то, что я могу дать, у любого другого.

И я понимаю, что испытываю стресс, и девочки, видя мое лицо, спрашивают: «Оля, у тебя все хорошо?» А я говорю, что заказала кофе, его принесут, я выпью и буду вас веселить. Я буду вас веселить, потому что это схема, которая возвращает в мое безопасное пространство, где им от меня что-то надо. Например, моя функция - «я - веселенькая!».

И они мне говорят: а зачем нас веселить? Мы спрашиваем, как ты, потому что нам интересно, как ты. Потому что мы любим тебя, независимо от того, веселенькая ты или грустненькая, нравишься ты нам сегодня или нет. Ты же не шут! И мы любим тебя вот такую.

И это было так удивительно понять, что любовь и дружба - это когда ты нужен человеку не как функция, а как ты. И он хочет быть с тобой.

И не важно, что ты умеешь, чем владеешь, что можешь дать…

Это лишь часть постулатов успехологии Ольги Савельевой. Мне было очень «аватарно», а вам?

СКАЗАНО

Если лень читать весь текст:

Мы любим не человека, а свое состояние рядом с ним.

Человек - не Бог, а амбициозная обезьяна. Сам себе завышает планку, а потом страдает. Сделал - ок, не сделал - ок.

Когда видишь человека в состоянии Хиросима, то просто купи ему капучино. Все мы друг для друга иногда капучино.

Самый классный сценарист - это жизнь. Круче жизни никто не придумает.

В любом страхе зашит… приз.

А вдруг СУП - это беспроводная зарядка для ваших будущих побед?

Невозможно смотреть в зеркало заднего вида и ехать вперед.

Сердце - главный навигатор.

Психология - это когда ты платишь 5 тысяч рублей, чтобы не услышать: «А вот у меня…»

Жизнь - это синусоида. Важно даже во время грустных периодов находить поводы для Улыбки.

Воробей живет два года, потому что кошки, голод, холод. Но если поместить его в идеальные условия, то он проживет 17 лет. Скучных и безопасных лет. Мы все на охоте, за эмоциями. Как воробьи, которые пытаются в два года впихнуть максимум удовольствий от жизни.

В самые сложные моменты надо находить силы делать вспышки счастья, чтобы находить силы жить дальше.

Когда денег нет совсем, то самое главное - купить копченую скумбрию и ананас, как моя мама. Надо уметь устраивать себе копченые скумбрии, ананасы и Вьетнам.

Ризиленс - это жизнестойкость. Это насколько быстро ты сможешь восстановиться после аварии, жизненного ЧП.

Фото: автора