Четверг, 19 января 2017 года

Погода -2..-4 С о

Новогодняя сказка: "Какая гадость ваша заливная рыба!"

Общество 10:24, 18 декабря 2009

Мне тридцать пять лет, и этим все сказано. Жизнь закончилась, не успев начаться. Говорят, по статистике в этом возрасте на самого что ни на есть ледащенького мужичка по четыре-пять спелых, как наливные яблочки, девах. Самый сок. Только знай да с веток срывай.
А меня уже поздно срывать. Да и никто не захочет. Самой противно: вон, какая в зеркале маячит тусклая физия. Мешки под глазами – по хомяку спрятать можно. И сухая, пережженная краской солома  вместо русых с рожденья волос. Проклятая седина! Мама до сих пор никакими красками не пользуется, хоть ей и седьмой десяток пошел.  «Красоту ничем не испортишь», - смеется. Мою же красоту, вернее, ее отсутствие, портить бессмысленно. Нельзя испортить то, чего нет.
Я – почтальон, и этим все сказано. Одинокая женщина с сумкой через плечо. Все ваши, в основном, стариковские (молодежь нынче «по мылу» общается да через sms) беды и радости плещутся в моей необъятной клеенчатой торбе. Кому счастье, кому горе-горькое… Танцуйте, вам письмо! 
Одна я не танцую.  Мне ни к чему. За день так накувыркаюсь по адресам, почтовым ящикам и пенсиям с «доставкой», что даже кушать не хочу. Намотаю «клубок» из бесчисленных серых улиц, переулков и тупиков, лягу без задних ног на потрепанный жизнью диван, вот бутерброд и не лезет в рот. Да какой там бутерброд можно купить за мою нелепую почтальонскую зарплату?
Зато есть и плюс, причем большой-пребольшой: мне незачем выбрасывать деньги на буржуйскую забаву, придуманную для бездельниц, распивающих в офисах чаи-кофе и перекладывающих бумажки из одной стопки в другую.  Я не юрист и не экономист, и даже не секретарша. Просто никчемный младший научный сотрудник, окончательно и бесповоротно потерявший интерес к науке в безденежном 1998 году. Тогда приключился дефолт, и наши с мамой жалкие сбережения превратились в труху.
Чтобы накормить себя и маму, пришлось день-деньской сидеть в ларьке и приторговывать «левой» водкой.  Гнусное занятие, не спорю.  Да оно у меня и не задалось. Нагрянула проверка,  закатили штраф, и пинком под зад. Вот так я и докатилась до первой ступеньки социальной лестницы, ведущей  вниз. Стала письмоносицей, то есть никем. По крайней мере,  так считают «успешные и знаменитые», всеми уважаемые наши бизнесмены да политики. Те, у кого в карманах «капуста» колосится. А у меня в котомке мышь сдохла. Только не подумайте, что мышка скончалась посреди писем и телеграмм! Обычно у филологов  с чувством  юмора полный порядок.  
Я –  почтальон и не жалею ни о чем! У меня нет денег, зато полный карман  свежего воздуха, здоровый образ жизни, быстрая ходьба, которой мне так не хватало в затхлые студенчески-аспирантские годы. А еще бодрящий звонкий собачий лай по утрам и на обед ласковые старушечьи улыбки! Какой там фитнесс, теперь я стройная, как лань.     
Сзади пионер, спереди… пенсионер. Частенько замечаю, как мальчишки, резко берущие меня на обгон, заглядывают в лицо, одаряют брезгливой гримаской и бегут себе дальше. А то. Тетка под девочку косит!  А я не кошу. Я грущу…
Стою перед зеркалом и думаю – ну вот что на этот «тигриный» Новый год надеть? На часах – полвосьмого, только-только закончила «оливье» рубить, и руки на километр благоухают луком, а не каким-нибудь «Жадором» от Диора… А  тут еще гардероб знакомый наизусть. Зарплату начисто «съедает» «коммуналка», белый хлебушек и кефир, так что о сиреневых шифонах и серебристых  атласах  я могу только мечтать, как Золушка, которой не попасть на бал, потому что нет у нее доброй феи...   
Ну вот,  слезки закапали. Только их не хватало! Плевать. Я и в этих дурацких трениках, растянутых на коленках, хороша. Тем более они не из «сэконд-хенда», а из фирменного магазина, который Ксения Собчак активно  по телеку рекламирует. Поясняю для тех, кто «языками не владеет»: «саваж» - «необузданный», «дикий», «неприрученный». Все сходится – отличный маскарадный костюмчик цвета взбесившегося поросенка  для одуревшей от праздничных забот тигрицы.
Звонок в дверь. Да еще наглый какой, требовательный!
«Ну, кого еще черт принес?!» - раздраженно подумалось мне. Лицемерные соседи, в старину дружившие с мамой, и их лживые чмоки-чмоки? Вряд ли. От мамы давно никакой пользы нет. С больничным не поможет, капельницу от запоя не поставит,  укол в вену не сделает, потому что руки у нее ходуном ходят, суставы опухшие. Артрит. 
Открываю дверь – мужик. И вправду сосед. Внизу живет. Лет пять, наверное, живет, а я даже лица его не помню.  Скачусь с лестницы, хорошо, если успею поздороваться.    
«Вам чего?» - спрашиваю. А он мнется на пороге нерешительно.  «Понимаете, - шепчет. – У меня рыба». – «Что-о-о-о?!!! Вы с ума сошли?» - «Нет. Не сошел.  Страшно захотелось заливной рыбы. Зашел в магазин, а там карпы в аквариуме здоровенные плавают. Красотища!!! Зеркальные. Я таких чудесных рыбин, наверно, с детства не видал. Вот и прельстился на заливное. Подумал, что справлюсь с готовкой сам. По телевизору вон как быстро еду готовят – тяп-ляп, и в тарелке! А тут выяснилось неожиданно, что я совершенно не способен  разобраться в этом поваренном «семитском» письме – каждый рецепт, как иероглиф! И самое главное - я не могу убить рыбу! Карп… он же… Он живой!»
Пришлось пойти вниз, посмотреть на карпа. Рыба лежала в мойке и явно мучилась. Дышала тяжело, с хрипами, выкатывая мутнеющие глаза. А в металле крупных золотистых чешуек отражался равнодушный к боли живого существа кран…
«За чем вы над ним издеваетесь?! – взревела я. - Либо воду включите, либо оглушите.  И вообще, если вы думаете, что я вам выпотрошу карпа в случае его кончины, то очень глубоко заблуждаетесь. С детства все эти зверства не переношу. Меня вырвет. Прямо на вас. Хотите?! И вообще, сколько он стоит? Давайте я у вас его куплю. У меня тазик свободный есть. Будем жить с мамой и карпом». 
«Сама вы сумасшедшая. Наверное, потому и не замужем… - грустно улыбнулся мужичонка. – Карпа пожалели. Что же мы будем с ним делать?»  И вдруг я увидела, что совсем он не мужик без лица, который пройдет мимо и слава Богу, а мой ровесник. А может, года  на два постарше будет.   И глаза у него серые, лучистые такие, и ростом он совсем даже и не гриб-боровик. Нормального среднего роста и, - о чудо! Без «излишеств» в виде пивного животика, сколиоза и очков – противных «спутников» офисного «планктона». 
 «Так забирать страдальца?» - дрожащим голосом пролепетала я, совсем ни к месту начав смущаться и краснеть, как дура на выданье.  «Пожалуйста, не надо, - совсем тихо сообщил любитель рыбы. – Понимаю, что это звучит глупо, но карп был всего лишь поводом с вами познакомиться… И никакого заливного я не хочу. Карп – он… Ну, как бы проверка на «вшивость». Я люблю животных, и никогда в жизни не стал бы его потрошить. Так бы и плавал в ванной до лета, а потом я б его выплеснул в какой-нибудь пруд почище или отвез на Десногорское  водохранилище. Говорят, карпы очень неприхотливы…».  
Надеюсь, вы понимаете, что мы недолго стояли на лестнице. Под бой Курантов чокнулись бокалами с шампанским – я, Наталья в плюшевом кошмаре цвета взбесившегося поросенка, моя старенькая мама-оптимистка и друг всех зеркальных карпов на свете Валерий. 
А карпу мы шампанского не налили. Подумали, что ему волшебных кислородных пузырьков в тазике и так хватает.
А заливным все равно полакомились. Купили лоток с грустным палтусом, навсегда застывшим в мутном желе, в супермаркете «24 часа». И такая, знаете, гадость оказалась эта заливная рыба!
Оценить новость
Рейтинг 0 из 5 (0 оценок)


Загрузка комментариев...
Читайте также
Стала известна личность смолянина, прославившегося галантным поступком на дороге
7 минут назад
69
Сколько добавят?
26 минут назад
67
Несмотря на сложную экономическую ситуацию, в 2017 году госу...
Алексей Островский провел прием граждан по личным вопросам
40 минут назад
67
Губернатор Алексей Островский провел очередной прием граждан...
ЖКХ по новым правилам
45 минут назад
111
Уже в феврале 2017-го смоляне получат коммунальные квитанции...

Опрос

Что вы любите делать больше всего?


   Ответили: 426