Смоленск: До свидания, «ГАЗели»?

В Смоленске становится все меньше маршруточных «Газелей», которые уступают место автобусам. Вместе с ними уходит в небытие  почти целая эпоха. Мы постарались проанализировать, как аукнулись смолянам эти годы.

Остановка первая. «Головой биться здесь»*

Прошло десять лет, но на главный вопрос так никто не ответил: кому пришло в голову запихивать народ в «Газели»? Чтобы зайти в маршрутку, надо поклониться в пояс водителю. Иначе - никак. Потом пройти и с грацией носорога плюхнуться между двумя уже сидящими пассажирами. Маршрутки способствовали единению народа - где еще посидишь с незнакомцем, прижавшись к нему, как в бомбежку? 
Впрочем, есть и положительные моменты. Благодаря им смоляне, закаленные душой и телом в битвах у автобусных подножек, стали послушно выстраиваться на остановках в очереди.
Чтобы докричаться до водителя, нужно иметь пробивной голос – чуть ли не с вечера начинать пить сырые яйца. Поэтому предлагаю всех пассажиров обеспечить рупорами, а  водителей – слуховыми аппаратами. Получится по-честному: всем сестрам по серьгам.
Председатель комитета по транспорту города Смоленска Владимир Никитин:
- Водитель обязан правильно и четко объявлять пассажирам название каждого остановочного пункта и следующего за ним, а при изменении маршрута объявлять об этом на каждой остановке. Указанные нормы регламентируются Правилами пользования автобусом, трамваем и троллейбусов городе Смоленске. Но кодекс административных правонарушений (КоАП) не предусматривает каких-либо штрафных санкций за несоблюдение этого пункта.
Мы обязаны маршруткам и толпами на остановках. Обычное утро на окраинах Смоленска: «Газель» просвистит мимо, как артиллерийский снаряд, а ты полчаса с ноги на ногу переминаешься в ожидании чуда. Трамваи и троллейбусы есть не везде. А если и имеются, то мест в них все равно катастрофически не хватает. Яркий пример  тому – будничное утро на улице  Румянцева.
Председатель комитета по транспорту города Смоленска Владимир Никитин:
- Решение этой проблемы – в замене транспорта малой вместимости на транспорт повышенной вместимости. В соответствии с условиями конкурсного отбора и договорными обязательствами перевозчики обязаны на большинстве муниципальных маршрутов произвести поэтапную замену транспорта малой вместимости на транспорт повышенной вместимости.
Из существенных плюсов такой «реформы» – обновление автопарка и повышенный комфорт – в новом транспорте можно будет встать в полный рост. Телефонный звонок в редакцию:
- Мне позвонили из конторы, сказали, что на моем маршруте уже нельзя ездить на «Газели». Мол, или пересаживайся на автобус, или уходи. А где я его возьму? – возмущался голос из трубки. - Пассажиры говорят, что не желают в этих автобусах ездить селедками в бочке! Никто не контролирует, сколько их там, хотя количество «сидячих» и «стоячих» мест строго регламентируется! А они хотят, как люди – заплатил и едешь не на одной ноге в позе страуса, а с комфортом в удобном кресле.
Иван вскипает, как кипятильник – кажется, что для него этот вопрос инфарктный. Еще бы! Несколько лет назад он взял кредит в полмиллиона, чтобы расплатиться за «Газель». Куда теперь девать это богатство, если все и так кинулись распродавать свое маршруточное добро? Кроме того, кредит с шеи Ивана никто не снимет.
Его претензии не так уж субъективны: в одном автобусе по нормативам может ездить чуть больше 40 человек. Следовательно, по вместимости он заменяет 3 маршрутки. Кроме того, вместе с новым транспортом на Смоленщину вернулся старый, казалось, что вымерший, вид королев – кондукторы, которые начинают вопить, едва ты оказался в автобусе: «Не толпимся! Продвигаемся!».

Остановка вторая: «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
 
Лично у меня начинается паника, когда я утром не нахожу в кошельке купюры меньше, чем в 500 рублей. В восемь утра водитель маршрутки может отказаться брать деньги и отправить «нерадивую» пассажирку менять их «куда-нибудь». И вообще, главное – научиться отвечать требованиям водителя: «Передавайте по одному, а то я путаюсь!» или «Разберитесь как-нибудь между собой, соберите все деньги и только потом отдайте мне всю сумму!».
- Шоб у вас внуков столько было! – сказал как-то пожилой пассажирке водитель, когда та передавала ему плату за проезд.
Старушка растерянно посмотрела на свою сморщенную ладошку:
- Что такое, милок?
- Я это за деньги не считаю. У меня их даже в магазине не берут!
Мой сосед хрюкнул, но промолчал. Маршруточники, конечно, не миллионеры, но получают по смоленским меркам весьма неплохо. Ежедневный доход начинается от тысячи рублей.
Председатель комитета по транспорту города Смоленска Владимир Никитин:
- Водитель должен быть вежливым и корректным с пассажирами. Это регламентируется Правилами пользования автобусом, трамваем и троллейбусом города Смоленска. Но штрафных санкций за нарушение этих норм не предусматривается. При отказе водителя принять от пассажира купюру достоинством в 1000 рублей пассажир вправе обратиться с жалобой на предприятие, обслуживающее маршрут, а также в управление по потребительскому рынку Администрации города Смоленска.
 
Остановка третья: «Хлопнешь дверью – станешь льготником»
 
У моих родителей традиционная семья. Мама варит суп с фрикадельками и, периодически помешивая его, ноет о своей тяжелой бабской доле: «Вот у всех мужья как мужья, с работы что-нибудь тащат. А ты уже больше 20 лет - и ничего, совсем ничего…». На прошлый Новый год папа принес домой… дверь от маршрутки.
Сначала ничто не предвещало беды. Только когда он выходил, дверь не пожелала закрываться ни с первого, ни со второго раза.
- Сильнее! Еще сильнее! – орал, как командующий парадом, маршруточник.
Дверь сорвалась с хитрого механизма и упала в расставленные руки горе-пассажира. Водитель со скоростью взбесившейся белки выпрыгнул из кабины, но ругаться не стал – по дороге растерял всю злость и стал похожим на обиженного детсадовца. С ним разное случалось – то молоток для разбивания стекол в кармане утащат, то люк сломают… Но чтобы двери с собой уносили – такое с ним в первый раз приключилось. Честно признаться, у нас у самих в гараже автомобильных дверей – завались. И от «Газели» нам вовсе были не нужны. Поэтому папа и растерялся, что с ней делать-то? Пришлось бежать домой за шурупами и отвертками и в четыре руки (вместе с маршруточником) на конечной остановке приколачивать эту кузовную деталь обратно.

Остановка четвертая: «Просьба семечки, орехи, бананы употреблять с кожурой, напитки – с бутылками, конфеты – с фантиками»
 
Надо признаться: мы и сами немного свиньи. Приклеить что-нибудь на сиденье, нацарапать на стекле свое имя, «нечаянно» обронить фантик… Но не только здесь проявляется весь наш национальный характер. Типичная картинка в маршрутке - хмурые граждане сидят в ряд, а на их  лицах – бегущей строкой тревожные мысли: «Чем платить за кредит?», «Что приготовить на ужин?». Известный боксер Мохаммед Али, посетивший в свое время нашу страну, признавался: «Россия меня пугает – люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул».  Молчать со скорбным видом – это еще цветочки. Еще мы любим штурмом брать маршрутку, кричать, щедро материться,  драться за место, толкаться, хамить, а после словесных перепалок гоняться друг за другом с ножами по главной колхозной улице… Мы скупы на радостные слова. Классика «маршруточного» жанра совсем другая: «Смотри куда прешь, корова!», «Что значит, тут занято? У нас не самолет, чтобы места занимать!». Но если человек вдруг начинает улыбаться вам или своим мыслям – сомнений нет, перед вами городской сумасшедший.
Психолог Ирина Морозикова:
- Привычный утренний «штурм» маршрутки, когда люди готовы идти по головам - это реальность, которую мы создаем сами. Но если утро началось с того, что вам в автобусе наступили на ногу, о хорошем настроении не может быть и речи. Впрочем, мрачных людей полным-полно не только в маршрутке, но и на улицах Смоленска. Попробуйте пройтись по Октябрьской революции и присмотреться - много ли человек улыбается или хотя бы не хмурится? К сожалению, таких мало. Зато очень много людей сейчас находятся в состоянии депрессии. Явление стало массовым, и это понятно - депрессия в некотором роде есть расплата за цивилизацию.
 
Остановка пятая:  «При аварии число трупов должно совпадать с количеством посадочных мест»

А вот это уже не смешно. Уважаемые перевозчики, вы бы лучше не юмористические объявления для пассажиров клеили, а использовали бы эту площадь с умом – например, помещали бы на ней правила для забывчивых водителей. Таким же жирным и большим шрифтом. Желательно - с картинками.
* Здесь и далее – реальные объявления, расклеенные в маршрутках города, которые автор видел своими глазами